拝啓 無敵だった俺へ

苦しい…

いつからだ、こんなに不甲斐なくなったのは

いつからだ、人と比べて劣等感を感じるようになったのは

いつからだ、ここまで精神が弱ってしまったのは

2年前、あの頃のあなたは無敵だった

大学で留年するも、色んなことに挑戦して、

就職する会社でバリバリ働いて、

将来は自分で成し、銅像を建てるなんかいってたっけな

しかし、それから2年後現実はどうだ、

就職した会社では仕事が出来ず、周りに迷惑をかける毎日

上司が怖くてビクビク怯えている

尚且つ引きずってる俺

2年前とはまるで真反対だよな

挙げ句の果てにはつまらないことで借金を抱える始末

会社では俺がミスをしない会議が開かれ、自分の不甲斐なさで本当にその場から消えたくなった

あの頃はポジティブキングと呼ばれてた俺が

今じゃネガティブキングだわ

笑えるな、こうも変わるか、こうも落ちぶれるか

分かってる、まだ1年目で仕事が出来ないのは、

ただ、上司が怖くうまく説明できない

当たり前のことが当たり前にできなくなっている現実

先ほど説明した会議で今が踏ん張り時だと言われたが、確かにそうだ、ここで変わらないとつまらない人生になってしまう。

ただ気持ちはなんとか頑張れるが、そこに仕事をする上で体がついてこない、些細なミスを繰り返して、ダブルチェックもしたのにミスをする始末

そして、そのミスに苛まられる。

負のループ

そりゃあ生きてて楽しいとは思わないよな

休みの日に連絡が来て、仕事の注意を受ける

全部、全部、俺の責任と言うことはわかってる

だとしたら、変えたほうがいい

けど、体がついてこない

今の文が余計に言い訳に聞こえて腹が立つ

本当にきつい

どうすればいい、どうすれば…

あれだけ胸張って親に頑張ってくるといって実家を飛び出したが、ここまで出来ないとは

街で煌びやかな人を見かけ、自分を客観視した時に感じた劣等感…

書いてる最中もうまく言葉がまとまらず自分の中で負の感情が暴れてる

俺が生きてる価値ってなんだろなと考えても答えは出てこない

あの時大きく描いた将来設計はかろうじてすみっこに残っているが、果たして自分に出来るのか

本当に月曜日から憂鬱だ

あの時思わなかった、いっそ死んだ方がいいんじゃないか。

そんなことはないと心では思っても勝手に考えてしまう

未来の俺へ、もしこの記事を思い出してみた時ピースして笑って見れるか？

過去の俺へ、すまない、本当にごめん

頑張れと鼓舞してくれたのに真反対になってしまって

そして見てくれた人へ、

見てくれてありがとう

そして、このような暗い記事でごめんなさい

周りの人に感謝を忘れず、これからも頑張って生きていこう

頑張れ頑張れ俺

いつでもお前の味方だ

ちゃんとこれから借金を返して

周りの人の恩を返せるように頑張ろう

そして、自分にもっと自信を持てるように

人と比べても意味ないよ

最後にこの言葉を届けます

「人生は近くで見ると悲劇だが、遠くから見れば喜劇だ」

チャーリー･チャップリン